Bem, como se diz por aí, vc só tem que começar...

Descobri que, se não fizer rápido algo a respeito da minha vida, vou ser infeliz. Eu não gosto de traduzir. Tá, dá pra gente se virar, dá para fazer dinheirinho (não rola dinheirão que eu sou absolutamente indisciplinada), dá para pagar contas, mas sábado meu irmão me perguntou onde eu pretendo estar em 5 anos, e eu descobri que vou ter um treco se for estar traduzindo. Ainda não sei o que eu vou fazer, mas vou ter que tomar uma atitude!!!

Falando em sábado, neste último dia 15/11 saí com a minhas amigas mais amadas para comemorar 10 anos do show do Bon Jovi que nós fomos e foi, sem sombra de dúvidas, um dos melhores dias das nossas vidas. Fê e Thuka, nunca vou cansar de dizer o quanto eu amo vcs!!!

Agora, eu li um post absolutamente fantástico no Blog da Fada e vou reproduzí-lo aqui, com a devida autorização da autora. Quem quiser, pode visitar o endereço que vale a viagem:

"São dicas da Fada de como se livrar de alguns maus elementos...


Tipos de homem

O CAFA-LHEIRO

Ele é o homem mais educado que você já viu.
Puxa a cadeira, abre a porta do carro, serve você,
acende o cigarro antes que você pense...
você sempre na frente...
sua casa fica parecendo mais um jardim que qualquer outra coisa...

Todas as mulheres olham porque invejam, também não é para menos; um homem assim, quem não quer...

Mas o que você não sabia... É que enquanto você está no maior sossego andando na frente do "cavalheiro", ele olha para toda, eu digo TODA e qualquer mulher que cruze o caminho! Ele na verdade é o maior galinha e trai você com todo mundo!!!

Mantenha a distância caso você ache um tipo assim.
Saia correndo e não olhe para trás, ele é quase irresistível!

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TIPO: MOLEQUE

Esse tipo é facilmente identificável.

Ele morre de ciúmes de você (não que os outros tipos não o façam),
faz as coisas mais absurdas nas horas mais absurdas,
como: ataque de ciúmes no funeral do seu tio,
ou briga a noite inteira porque você disse que achava chavão cantar "você é linda" para uma mulher.
E o que é pior, usa cueca azulzinha com abertura da Zorba
ou samba-canção com listrinhas que a mãe comprou!

Caso você encontre um tipo destes, saia correndo, e não se preocupe, ele nem vai perceber para que lado você foi!

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TIPO: NO ARMÁRIO

Esse tipo de homem é mais comum do que imaginamos.
Eles estão por aí... São difíceis, dizem que estão sofrendo por causa do último pé-na-bunda que levaram da namorada.
Eles querem esperar o momento certo, não estão seguros ainda, não querem se machucar.

Você entende, claro, afinal você não é tão insensível assim...
Mas, o tempo passa e ninguém é de ferro...

Então você percebe que na verdade, ele está no armário!!! E tudo faz sentido!!!

Qual outro motivo ele teria para sair tantas vezes com você, e apesar de todos os seus esforços, só rolar uns beijinhos?

Não se preocupe em se livrar dele, ele mesmo te dá o pé!

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TIPO: MÍSTICO

Esse tipo é realmente frustrante...

O cara é tudo de bom,
educado e sincero, uma ótima companhia,
e está rolando um clima...
então, tudo arranjado, vocês vão ficar juntos e o sujeito começa com ¿não põe a mão aqui, é meu chácra básico, aqui é o coronário... cuidado com o cardíaco!!! ...Porque a kundalini...
¿ brochante para qualquer ser humano!!!

Se você encontrar com algum tipo destes, por favor use a manobra KI WAR, que consiste em utilizar toda a sua raiva para mandar o sujeito embora da sua casa energeticamente.

Não se assuste, é fácil, é só pensar que você quer que ele vá embora com força olhando para o terceiro olho. Tente!!!


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TIPO: SOU GOSTOSO

Ele parece a última coca-cola do deserto!

Todas as meninas da turma já provaram e aprovaram e a boa fama se propaga...

Mas o que não te contaram, é que o cara é um acrobata nato, deveria ganhar dinheiro no circo.
Ele faz montes de acrobacias, machuca você, e para sair de gostoso da história, te dá o fora e diz que você vai ficar no pé dele, pode?!

MAS CUIDADO, ESSE TIPO É PERIGOSO, DEPOIS DE TUDO, ELE PODE SE ARREPENDER E LIGAR PARA VOCÊ NO MEIO DA NOITE. CASO ISSO ACONTEÇA, NÃO TENHA DÚVIDAS, DESLIGUE NA CARA!!!

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TIPO: FARINHEIRO

Ele é líndo, cheio de tatoos líndas, o papo é ótimo... conversa vai, conversa vem...
Você descobre que não levanta nem por decreto por que o cara é farinheiro! Triste!

Nestes casos, diga que você está apaixonada por outro e que não é justo com você mesma...
Vá vestindo a roupa e saia de fininho...

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TIPO: VIRGEM ASSUSTADA

Você está com ESA (energia sexual acumulada), foi um pouco voraz com o menino e ele desanimou!
Você não entende nada!
Então, você descobre que o animal de poder dele é uma virgem assustada que precisa de carinho e amor...TRICK!

Neste caso, pegue sua roupa e pule pela janela. Escada de incêndio também é uma boa saída!

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E para não dizerem por aí que eu só falo mal de homem...

TIPO: ROMÂNTICO DE VERDADE

Há quem diga que eles não existem. Há até aquelas que já viram unicórnios, mas nunca românticos...

Para quem não conhece,
esse tipo é aquele que só pensa em você, faz tudo para você, te dá flores, liga no meio do dia, manda e-mails, faz questão que todos saibam que ele te ama...
E principalmente, não tem olhos para outra mulher...

Não se preocupe em fugir. Este espécime é raro, e provavelmente você nunca encontrará um verdadeiro.

Você sabia... toda vez que uma mulher diz que não acredita em românticos, um romântico morre?

Eu acredito em românticos!!!

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E para os que gostam de meninas... cenas de próximo capítulo!!!"